No hay mejor lugar que los brazos de mamá

Espero que hoy vengáis con ganas de reíros, porque yo no he parado de hacerlo. ¿Por qué será que cuando hablamos de caca, a todo el mundo le hace gracia? Pues ya veréis lo que tiene preparado hoy mi querida Una mamá muy feliz.

Ya podéis ir echando  la lotería que el relato de hoy da suerte. Hoy, además de Una mamá muy feliz soy un pelín guarriqui. Os hablo de un tema muy presente en la maternidad: las cacas… ¡a ver si ahora lo vais a negar y me vais a poner mala cara!
Dicen que los niños vienen con un pan bajo el brazo, si, ¡y un plastón bajo el culo! El primer regalito que nuestro tesoro traía, ya tenía nombre…zassssss, ¡¡a la camiseta del papi!! Jajaja ¡qué cara! no sabía ni por donde le había venido. De eso que me libré gracias a la cesárea, casi me muero de la risa, le suplicaba al papá:
– ¡cállate por dios, no relates, no relates nada que se me abre la raja, cállateeeeee!
Así conocimos al supersónico explosivo meconio, bueno, nosotros y el personal de limpieza del hospital, porque la onda expansiva alcanzó también al armario y a la cama de al lado, ¡menos mal que no había nadie! Fue a las pocas horas de nacer y a traición; destapar el pañal y… pumba ¡¿cómo un cuerpo tan chico, con un chupetoncillo de ná que le había dado a la teta, pudo echar eso, con esa presión y a esa velocidad?! Literalmente, se vació. Y el papi presumiendo porque iba a ser él quién le cambiara el primer pañal…jajaja, y el que recibiera el primer perdigonazo. Aunque lo del meconio es más bien fama; es muy feo, sí y muy desagradable de color…pero luego no huele ni nada. El papi quedó traumatizado y el que se cagaba era él a la hora de cambiar un pañal.
En pocas horas pasamos de la bestia negra a la caca mostacera de sobrecillo del Mcdonalds; amarilla y totalmente líquida, propia del bebé de teta. Esta es a la que más cariño he cogido, ya que hacía su aparición 10-12 veces al día, por la parte corta, ¡eh! y ¡ay el día que no llegaba a 8! gabinete de crisis; llamando a las abuelas, a la vecina que tiene un nieto de la misma edad, a mi queridísima amiga a la que no veo desde el instituto y que ya era hora de llamar y de paso preguntarle cuanto y como caga su bebé…llamadme histérica ¡¡¡oye que mi tesoro ha hecho dos cacas menos, la situación lo merece!!!!
Meses después seguimos acordándonos de dicho condimento, pero ya de la de restaurante fino que te ponen en cuenco y se sirve con cucharilla, un tanto grumosa; ¡más de una vez me he mirado la teta para ver de qué color era mi leche y si la echaba ya con galletas! A esta caca la admiraba por su valentía; siempre acompañada de un pedete de aguachirri y desafiando a todo filillo de body que se encontraba a su paso, hasta llegar al pantalón blanco de mamá, por supuesto, cuando estábamos fuera de casa. Yo ya se lo decía a mi tesoro:
–hijo, baja la sensibilidad del esfínter para que el pedete se quede en lo que es, aire y no pase a estado sólido, o más bien líquido
En ese tiempo recuerdo llevar casi una maleta con mudas para todos. En ocasiones me reía satisfecha, cuando después del estruendo, mi pantalón y el filillo del body estaban impolutos…” ¡jajajajaj por fin le he puesto límites!”(Risa maléfica con eco)… ¡y una m…caca, a estas no hay quién las controle!, próximo destino, salida por la parte de atrás hacia la nuca.
Llegaron los purés y con ellos 2 o 3 días de estreñimiento…nos echábamos a suertes el cambio de pañal ¡¡¡no quería ni imaginarme cómo sería la nueva modalidad!!! Tras un supositorio hizo su aparición y allí estábamos todos disfrutando del momento de fiesta y algarabía, por fin, mi tesoro ha hecho una caca de niño mayor. Ja, no sabía lo que me deparaba el futuro.
Ahora ya come trozos y como dice el refrán “como come el mulo, caga el culo” y como dice el papi
–niño esta caca ya es de wáter y de limpiarse el culo uno solo.
Son moldeables y adquieren formas curiosas dependiendo de la postura del bebé. Estas son peligrosas, tienen vida propia y ansia de libertad, al mínimo descuido escapan rodando cambiador abajo. Para cambiar estas cacas hay que inmovilizar muy bien al bebé y tener a punto todos los reflejos. El otro día con la bregacina, mi tesoro metió el pie en el pastelón y… ¡caaaaaca volaaaante! por mucho que me eché hacia atrás estilo matrix, no la pude esquivar, menos mal que la herida no fue mortal, solo me alcanzó el hombro.
Y lo que da de sí una caca, es nuestro tema de conversación preferido:
Saludo de papá cuando viene del trabajo
-nena ¿ha cagao el niño?-
-sí, dos veces-
-pero, ¿de cuáles? (ahora somos expertos en cacas)-
Y ahí estoy yo ¡¡¡describiendo una cacaaaaaaaa con todo lujo de detalles!!!
Y después de cenar echamos nuestro ratico de charla alrededor del cambiador admirando y comentando al detalle la proeza de nuestro tesoro con orgullo, como si de un título universitario se tratara. A nosotros nos ha unido un montón como pareja…
…y nos ha separado un abismo del resto de los mortales “no padres”. Estamos tranquilamente tomando unas cañitas, inmersos en nuestro universo familiar y olvidamos que alrededor hay personas inmunes al virus de la paternidad, disfrutando también de una velada tranquila. A esto que miro a mi tesoro y lo veo “colorao” con un tomate, morado, apretando ¡ñññ! ¡mfprr!, con los ojos fuera de las órbitas e inclinándose un poquito hacia un lado, dejando cámara de aire entre culo y pañal para lo que está por salir. Nunca me he parado a contar, pero empezamos a repetir de forma compulsiva la palabra:
-(yo al papi)- el niño está haciendo caca-
-¿es que no había hecho caca todavía?-
-sí, ha hecho caca está mañana.-
-bueno, pues entonces esta caca es de las (descripción detallada).
-(yo a mi tesoro)-Hijo, ¿te has hecho caca? ¿Sí?, ca-ca arggg ca-ca
-…
El ambiente empieza a hacerse irrespirable… ¡ya le hemos dado la comida a más de uno!
Aishh hasta asuntos tan escatológicos como estos forman parte del maravilloso mundo de la maternidad, en el que en este momento me siento inmersa, ¡tan, tan a gustito! que soy Una mamá muy feliz.
Antes de acabar pido disculpas si he podido herir la sensibilidad de algún lector y también a tí, Diana porque no quiero ni imaginarme las palabras clave para los buscadores que te van a salir en las estadísticas a partir de ahora.
 

Comentarios en: "Con cacas y a lo loco (de bebés, se entiende)" (36)

  1. Cristina dijo:

    Mejor descrito no puede estar. Mi pequeñajo estuvo bastante tiempo con diarrea a raíz de tener una gastroenteritis de tipo bacterial. Así q tengo un master caquil :). Ahora está bien pero cada vez q vuelvo de trabajar le pregunto a mi madre (es la q le cuida por la mañana), q tal las cacas hoy????? respuestas posibles: liquida, crema, pure, plasta o bola 😉

    • Una mamá muy feliz dijo:

      Si Cristina, es un tema que está a la orden del día, además parece que hubiera un lenguaje universal para catalogarlas.
      Me alegro que te haya gustado. Gracias por tu comentario.

    • Que de tipos de cacas, jajaja

  2. Chabeli dijo:

    Genial el post. Me siento identificada absolutamente con todo, y como mi niña no fue de teta, el estreñimiento lo vivimos antes, y los gabinetes de crisis, eran continuos… En cuanto empezamos con los purés, eso se acabó… Ahora ya con 13 meses, expertos en cacas!

    • Una mamá muy feliz dijo:

      Gracias Chabeli. Estais en la misma etapa,mi tesoro tiene 14 meses,jajajaj, ya no hay caca que se nos resista,las tenemos todas controladas.

    • La experiencia es un grado eh!!!

  3. Ay!!!! Que me meo de la risa!!! jejejeje. Tienes toda la razón, linda, como siempre. Qué identificados nos sentimos tod@s…Yo ya le perdí la vergüenza a lo escatológico hace tiempo por temitas de salud (con los mayores es más chungo) pero es cierto que hay todo un mundo y ceremonial alrededor de las cacás de los babies y que con ellos perdemos el pudor a todo. Hasta el próximo jueves. Tres besos, uno para ti, otro para tu cari y otro grande para el tesoro de la casa.

    • Una mamá muy feliz dijo:

      Hola Carol. Es que el post de esta semana está que te cagas!!!! jajajaj. Pudor, si ellos no lo tienen…que vamos a hacer???? pues reirnos!!!!
      Te devuelvo los tres besetes y gracias por lo de linda,jejejje

    • Con los niños, acabamos perdiendo la vergüenza con muchas cosas, jajaja.
      Hasta la próxima semana.

  4. Ayssss, ésas caquitas 😀

  5. ¡Jajaja! ¡Qué gracia has tenido con este post! Vamos que ya nos vamos haciendo una idea bastante gráfica de todo lo que podemos encontrarnos desde que nazca el bichillo. ¡Madre mía que de variedades disponibles! ¡Para todos los gustos!

    • Una mamá muy feliz dijo:

      ya vereis ya!!!!! no parará de sorprenderos,jajajajaj. Lo mejor son las primeras,no haces otra cosa que quitar cacas,de día y de noche.
      Me alegra que te haya gustado.

    • Es que con un bebé, las cacas adquieren dimensiones nuevas!

  6. Susana dijo:

    Jajajajajaja..!! me parto, Mama muy Feliz no podias haberlo descrito mejor… lo del meconio, que yo pensaba cuando nació, tanto podia caber en ese cuerpecito????!!!! y lo de que nos preguntamos lo de las cacas y las diferenciamos y etiquetamos, cuando llego de trabajar es lo primero que pregunto al papa!!

    • Una mamá muy feliz dijo:

      jajajajaj, si ,lo del meconio es increible…que dasagradable!!!! pero a ver viniendo de nuestro recien conocido retoño nos parece hasta bonito y entrañable.
      Una guía de cacas??? estaría bien,jajajajjaj.
      Gracias Susana (por cierto,eres nuestra Susana verdad???)

    • Una expertas, ya lo digo yo. Muak

  7. JaJaJa!! que bueno! la panzá a reir que me he echado!!! Yo como soy la única mama de mi grupo, de cañas ni se me ocurre tocar el tema porque tenia una compañera de curro que todos las mañanas me relataba la actividad intestinal de su hija con todo lujo de detalles, asi que ahora yo me corto bastante con ese tema!!

    • Una mamá muy feliz dijo:

      jajajajajja, Patri pues yo como me he tardado un poquitín en ser madre,me he chupao todos estos temitas de mis amigas…ahora que apechuguen ellas!!!!!!
      Gracias por tu comentario

    • Tu ya vas aprendida, de la experiencia con tu compi, pero lo que te gustaría hablar de cacas libremente…

  8. Bueno mamá muy feliz, decirte que esta semana te has salido, porque además de reírme un montón, los temas escatológicos siempre dan mucho juego.
    Me he acordado de un día de esos de caca que le llega a la peque hasta el cuello, que la desnudé para bañarla y me hizo pis encima y al momento me vomitó y os enseñé una foto de mí misma toda sucia y la gordi toda feliz, ¿te acuerdas?
    Besitos y que la caca te acompañe.

    • Una mamá muy feliz dijo:

      Si si si me acuerdo de esa fotoooo!!!! hija estabas echa una porquería jajajajjaja (en esta ocasión te lo puedo decir) y la princesa como “ala ya me he quedao descansando”, jajjaaj, es verdad me acuerdo.
      Besos y ya he tenido mi buena dosis esta mañana, y yo con el cuerpo trastornao…aishhhh

  9. Daniela dijo:

    jajajajajaj…. siiiiii…. tipos de caca un nuevo tema de conversacion…. jajaja
    mi suegra, quien cuida a mi gordi, apenas llego a la casa me dice “el niño a hecho caca 2 veces hoy” y mi pregunta de vuelta ” Y que tal? blandita?? dura??”… jajajajajaja

    • Una mamá muy feliz dijo:

      si, Daniela es superimportante saber al detalle este tipo de cosas. Muy bien tu suegra que te da las novedades, jajjaja.

    • jajaja, nos emocionamos al hablar de cacas, Yo, el día que la mía no hace, ya estoy sufriendo.

  10. Palomadimar dijo:

    Jajajajaja, que buena!! Como me he reido, es que eres genial!!! Siempre espero tus post, que me encantan!

  11. jajajajj bueniiiisimo,porfa permiso pa compartir, eres un genio!!!

  12. Jajjaa, mi marido hasta les hace fotos para tener prueba visual de lo que me cuenta.

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